samedi 24 mars 2007

Service après vente de la censure bonjour ?

Renault a lancé un concours il ya deux mois avec pour sujet la nouvelle Clio, parraîné par Omar et Fred.
Comme Omar et Fred a tendance à reprendre beaucoup de mes jeux de mots (je sais que tu me lis Omar et Fred), je me suis dit que j'allais gagner ce concours afin de le rencontrer et de lui dire que je ne suis pas du tout contente de son comportement.
Donc hophop, avec Abraham Kadabra, on fait un scénario en deux minutes, avec Laure, Christian, Davy Mourier et Thierry Jullien, on fait les acteurs avec Monsieur Poulpe et Olivesimon, on le filme et on le monte, baam c'est bouclé.
Ok ça s'est pas vraiment passé comme ça, on a eu des emmerdes tout ça, pas assez de temps, donc le résultat vaut ce qui vaut.
On l'envoie à Renault en comptant sur vous pour nous soutenir dans ces moments difficiles mais surtout afin que vous votiez pour nous et...
Renault censure notre vidéo. Oui oui, comme je vous le dis.
Quelque part, on est flatté, parce que vu les merdes qu'il y a à ce concours, gagner le prix de la censure, c'est la classe.
Mais Omar et Fred, tu devrais avoir honte de cautionner ça. Parce que merde, ça pour accepter la vidéo d'une fille qui se fout en soutif et qui écarte les cuisses sans culotte devant la clio, y'a du monde hein..
Enfin voilà, je ne rencontrerai jamais Omar et Fred, et on ne sera jamais riche.
Mais merci les gars cités plus hauts de vous être cassés le cul pour rien..
Bon, on a quand même mis la vidéo en ligne ici, vous pouvez même voir ma prestation de pute à bisous..
Y'a des défauts, on le sait, mais au final on aurait pu gagner. Ou pas.

jeudi 22 mars 2007

L'oiseau bleu, il est plus fort que l'oiseau de Vincennes

Hier, je suis allée voir un spectacle où pour la première fois, j'en ai pleuré de rire.
Mais genre des vraies larmes. Qui coulaient de mes vrais yeux.
Et comme je suis un peu un distributeur de canettes dans lesquelles y'aurait du bonheur que vous boiriez à grande gorgée, sauf dans une mais sur 150 canettes, c'est pas très grave, bin ok je vais vous en parler et même vous donner des réductions.
Je suis donc allée voir "l'oiseau bleu et the battle of the war".
Oué je sais, ça fait flipper comme un dauphin.
Alors l'oiseau bleu, qu'est ce que c'est ?
C'est un oiseau de couleur bleu. Cet oiseau bleu loyal et magnanime à l'oeil vif et contestataire, déteste l'injustice mais il aime bien les chips.
En apprenant que la Suisse a été envahie par des horribles chômeurs, l'oiseau bleu dressera une armée avec Picopico son meilleur ami le hérisson et tous les animaux de la forêt. Ensemble, ils iront dans la Forêt noire chez les petits Suisses (attention, ceci n'est pas un gâteau avec des cerises et du yaourt ) combattre Chasla, l'immonde Corbeau Noir et le terrible serpent monétaire, parce que oui, travailler c'est dur mais c'est bien pour la société dont je fais partie mais toi aussi, et toi, et toi. Et dont certains SDF ne font pas partie mais si quand même.
Attention, je résume, mais je ne cautionne pas forcément. Perso, j'aimerais bien ne pas travailler et être riche par exemple.
L'oiseau bleu délivra t-il la princesse de Jade ? Sera t-il reçu à sa formation en alternance ? Réconciliera t-il les pauvres et les riches après tant d'années de confrontations et de lapidations avec des pierres ?
Vous saurez tout ça en allant voir les 9 épisodes de l'oiseau bleu avec Arnaud Aymard, à la Boule noire tous les soirs à 20h37 jusqu'à je sais pas quand, attention c'est gratuit pour les oiseaux.
En plus, y'a plein de gens célèbres qui vont voir son spectacle.
Par exemple hier j'ai vu Jean Duj.. Bruno Salomone, Isabelle Nanty et Ivandesfatalspicardsquivagagnerleurovison.
Oh et pour les réductions, dites "je vais lire tous les jours agapi sur histrion.agapi.free.fr et j'aime bien manger du caca'" à la caissière.

jeudi 15 mars 2007

Mot d'elle

Vous recherchez un modèle de lettre pour une lettre de motivation, de déclaration d'amour, de demande pour un logement HLM, ou pour annoncer votre homosexualité à votre père mais vous n'avez qu'un CAP boulanger (oh je rigole frangin) et vous ne savez pas comment écrire le mot "accession" ?
J'ai trouvé le site qu'il vous faut : http://www.modele-lettre.com
Pour 3 euros, vous pouvez avoir des centaines d'exemples de lettres tels que cette liste.
Mais comme vous pouvez le constater, si vous ne payez pas, ces exemples sont tronqués. Alors moi, pour la modique somme d'1 euro symbolique, je vous comble les trous (pardonnez moi l'expression).

Voici l’exemple de cette lettre.

"Mon cher Ivan (prénom choisi au hasard)

Tu as appris il y a 42 jours par Vanessa, ta meilleure amie la pute aux cheveux gras que je t'avais trompé avec Paul (encore au hasard).

Si ce n'est déjà fait, je sais pas trop comment combler ce trou alors je tiens à te dire que c'est moi qui ai mangé tous les schokobons et pas le chat, je sais, c'est un choc.

Voilà. Je n'ai jamais osé te l'avouer avant pour les schokobons, encore désolée. Tu es l'homme de ma vie et je me suis décidée à quitter Laurent, hum j'ai dit Laurent, non je voulais dire Paul.. ahem pour de bon. Non, il ne s'agit pas juste d'une histoire de cul. En réalité j'étais perdue et je ne savais plus où on en était toi et moi.

Mais tu te trompes en croyant que je ne m'en veux pas . Je sais que tu les adorais ces bonbons et que tu as eu beaucoup de le courage. À l'idée Johnny. . À l'idée David Je suis honteuse de ces jeux de mots, revenons à cette lettre d'excuses, je vais souvent trop loin je sais.
Surtout qu'il y avait d'autres moyens de te montrer que je suis encore une femme désirable. Mais je croyais, à tort que ça ferait bouger les choses entre nous. Alors j'ai décidé de rompre avec ton père et qu'ainsi tu comprendrais que lui au moins est attentionné, tu ne tiens pas de lui, normal tu as été adopté, ah j'ai oublié de t'en parler.

Mais comment faire ? C'est un peu ta faute aussi. Tu n'es pas quelqu'un de très facile à vivre. Quand nous nous promenons en forêt au milieu de tous ces animaux, je me sens toute seule. Tu me parais si indifférent face à cette nature enchanteresse Et même si nous ne vivons pas ensemble, tu joues à WoW toute la journée dans ce studio, où tu m'accueilles rarement quand je sonne à l'improviste, et pourtant c'est loin. Tu es très gentil mais tu as une petite bite. J'en viens à me dire que décidément, c'est la taille qui compte. Par exemple, tu n'as jamais été au plus profond de moi ; que sais-tu de moi au juste, et que sais-je de toi ? La timidité masculine n'excuse pas tout.

Mais je ne veux pas que tu m'en veuilles pour les schokobons. Je m'excuse pour tout ce que je viens de dire, mais si ça peut te rassurer je ne suis qu'une femme qui essaie de m'en tirer en disant que tout est de ta faute, je prends le risque de te le demander mais , voudras-tu encore de moi ? Jusqu'à présent au lit c'était pas génial, mais tant pis j'ai trop peur de te perdre. Aussi terrible que cela puisse être une séparation momentanée pour un paquet de schokobons, ça serait vraiment trop con et je ne pense pas que ça ait un sens pour toi. Quant à moi, je tiens à t'acheter un nouveau paquet dans l'espoir que tu puisses me pardonner.

Je t'embrasse partout, mon chéri."

Alors, des acheteurs ?

lundi 12 mars 2007

Tribute to "vous savez qui"

En attendant le blind test de la flûte sur les dessins animés, je vous montre en vidéo ma méthode de travail.
Hey oui, c'est juste de l'impro et un véritable don de Dieu tout simplement :
Ma flûte et moi

Toujours acompagnée d'Abraham Kadabra à la guitare.

jeudi 8 mars 2007

J'ai couché avec Ivan des Fatals Picards


Edit : Ok j'ai eu des sushis.. Ivan est venu fêter ça à la maison, sur mon canapé. Je crois qu'il m'adore.

mercredi 7 mars 2007

De rien, c'est normal

Je suis si heureuse.
Grâce à moi, les Fatals Picards ont gagné hier soir. Ils vont représenter la France et passer sur Cauet peut-être.
Je ne savais pas que vous étiez autant à me lire, vraiment merci à vous tous.
Je pense qu'Ivan me paiera la place pour Helsinki pour me remercier. Ou juste des sushis..
Enfin, tout ça pour dire que c'est un petit peu un rêve qui se réalise.
Sisi, parce que des mecs qui ont écrit cette chanson ou celle ci (par exemple hein) ont été élus par les français. Quelque part, c'est une victoire de notre race.
Pas de la race des Picards hein, faut pas déconner, je n'ai aucun lien avec ces gens.
Mais j'ai presque failli voter pour les vedettes quand même. Parce que merde, danser sur "papa est mort", c'est bon ça.

Tout ça pour dire que bientôt, je ferai de nouveau appel à vous afin de voter pour un super court métrage dont j'ai eu à moitié l'idée et vous aurez intérêt à répondre présent comme hier soir.
Si je ne vois pas des dizaines de milliers de votes pour ce film, j'en conclurai que les gens qui ont voté hier soir ne lisent pas tous mon blog, et je ne pense pas que ce soit le cas, hum ?

mardi 6 mars 2007

Comme un enfant aux yeux de lumière euuh..

Hey oh les gars, c'est ce soir à 20h50 sur France 3 la pré-selection pour l'eurovision.
Alors sortez vos portables et lâchez vos SMS mecs.
Et ne me dîtes pas que c'est cher gnagnagna parce que je sais très bien que certains d'entre vous ont voté pour Cyril de la star ac qui n'est pas gay, oh non.
Mais ne votez pas pour les Wampas bordel. J'aime bien les Wampas mais ce ne sont pas eux qui viennent sur mon canapé. Et moi, je veux pouvoir dire "oué le chanteur français de l'eurovision s'assoit sur mon canapé" parce que c'est la classe. Ah, s'ils gagnent, je dirai même que j'ai couché avec. C'est bien d'en rajouter un peu.
Bon alors je peux vous donner 5 bonnes raisons de voter pour les Fatals Picards :
- leur chanson "l'amour à la française" est vraiment vraiment bien
- leurs chansons contiennent pleins de jeux de mots, et vous aimez ça hein, oui ?
- s'ils gagnent, ils iront sur Cauet et ça me ferait bien marrer de les voir dans cette émission de merde
- vous pourrez dire que "oué le chanteur français de l'eurovision s'assoit sur le canapé de la blogueuse que je lis" et ça c'est super trop la classe.